写给过去的一封信

写给过去的一封信

在学习、工作、生活中，大家都跟书信打过交道吧，书信是人们是人们传递传递信息、交流思想感情的一种交际工具。那么一般书信是怎么写的呢？下面是小编整理的写给过去的一封信，欢迎阅读与收藏。

写给过去的一封信1

嘿，过去的LV，上班八点半，你在8点29分赶到办公室就是最好的记录了。。。早餐冷了，被遗弃了。。。一颗豆消了，另一颗早已嗷嗷待哺样在那儿。。。晚上一个人追综艺到凌晨，情绪泛滥，灵感来袭，伤感的字眼写满脸上。。。每周定期的追新片，每晚的定时锻炼，它们指点着我迷茫生活里的迷津，努力帮我赶走身上的负面能量，可是眼泪里的沧桑依然无法抹去。那天老大说跟你涨工资了，紧接着我说我要辞职，我想做背包客，我想去爬山，我想流浪在地大物博的土地里，不想上班，不想困在这里只能每天盯着地图看。。。很贴心的一次谈话，呵呵。解脱后的我兴奋不已的告诉寒子，我们去云南吧，在旅行中谋生，这会是场很奇妙的旅程，想想都美了。。。几天后计划变了，放下了所有，放下了焦虑，我开始了独自远行。那三个月过得很孤独但不寂寞，远离了受创的那个我、和那个城市，眼前的一切都是新的，包括自己。每天不紧不慢的生活着，有触手可及的蓝天白，还有那松软宽阔草坪，有莘莘学子的包围，还有那地道的小吃，可以喂养我的身体，更灌溉了我的灵魂，很静很静的每一天，静到足够听到内心的气息，还有那血液流淌的声音，一个是生活，一个是生存。。。三个月很快也很慢，下一步我用仅剩不多的钱买了去拉萨的机票，也提前几天吃了红景天抗高原反应的药。那一夜，我失眠了，一面是爸爸电话里各种美食诱惑和约定俗成的新年团聚，另一面是已规划好拉萨生活初期的雏形不断的美化，内心的挣扎让我一夜未眠。。。是的，或许是我勇气不够，也或许我确实还算传统，我回家了。那一夜，我明白一个道理，放弃一个决定就别再徘徊在另一个决定里，人会倍感轻松。回家后，我发现自己会感受幸福了，从一个眼神，从一句简单的关心，甚至从一句严厉的批评。。。。我感受到的全是爱。那一刻，我泪流满面，那一刻我异常清醒，那一刻我又无比自责。。。。那一刻我最幸福，我很庆幸我放弃了去拉萨的机票。那个年，我过得最为意义。。。20xx年初，回顾了山区教书和公司上班的两种状态，我很幸运我经历了两年的公司生活，也很幸运提前体会了教书的乐趣，一切都那么的顺利，我选择回到原点，去找回教书的乐趣，并且很坚定。。。心里很清楚，这条路对我而言很漫长。

这半年来的教学经历，也会一一详述，至此，now.

写给过去的一封信2

爱逃避的我:

亲爱的我，记得在过去的时光中，有一段时间你总是在逃避不顺利的事，只要遇到任何不顺利，或遭遇到挫折的事，便会选择逃避，将自己关在那幽深黑暗的心灵角落；将自己锁在一个狭小的牢笼里；将一切外来的的阻碍通通挡在门外，使别人无法深入你的心灵，并安慰你、帮助你。

在那段你自我封锁心灵，逃避一切挫折的时光，你可知道有多少人想帮助你?有多少人在为你感到着急、难过?又有多少人想把你从名为「逃避」的牢笼中救起，使你不再逃避一切现实?你完全不知道。依然像只乌龟一般，一遭遇到挫折，立即把自己藏在那坚硬的龟壳中，妄想能够躲过一切烦恼，没错!你能躲过一时，但不可能躲过千世，躲过万事，你仍然有一天必须出来，而那时你又该如何面对挫折呢?或许继续躲进龟壳中，亦或许神色自若的撇开它。

但是，你的选择却是继续逃避一切，或许别人看不出异样，仍然跟你有说有笑，但是你自己绝对知道发生了甚么事，因为那便是你此刻所经历的──「逃避」，若是你继续逃避一切挫折，那一定会在你的心灵、你的人生造成阴影，使你以后再次遭遇到挫折时，便会不由自主的想要逃避，因为你的心灵早已被那片阴影蒙蔽了，所幸，后来的你在一位良师的开导下，终于敞开心胸，面对一切，而那位良师便是──张英哲老师，他屡次教导你人生的道理，终于使你离开名为「逃避」的牢笼，展翅飞向名为「现实」的天空。

而现在的你，早已脱胎换骨，勇敢面对一切挫折，手持著名为「勇气」的宝剑，一路披荆斩棘，直达胜利的终点，并在老师和同学的帮助下，与「逃避」的牢笼说再见，成为一位鼓起勇气和命运搏斗的战士吧!

恭祝

学业进步，万事如意

写给过去的一封信3

致表弟伟健：

你最近过的好吗？原来，我们真的真的好久不见了，距离上次写信已经有四年了吧，打字时才发现“四年”跟“思念”的拼音是一样的……在空间里早已写了很多关于你的日记，知道你看不到的，而我又只是单纯的思念而已。你上次写的信，我还保留着，其实很多次都想撕掉的，但最后才知道我舍不得。这应该是我最后一次写给你了……因为再也找不到什么理由写信给你了，而你也永远都不会收到，因为地址那一栏我真的无从下手……

我们认识到现在有十年了吧，呵呵，从小屁孩的时代就遇见了你……汗，表弟一大堆，刚见你时，我和艾弟、思雄早玩得很熟了。记得那时表姐还叫你不要和我们一起玩，怕你被带坏，我现在都已记不起当时自己究竟有多坏，在大家心目中的印象如此的差。可你最后还是和我们混在一块了，我们会一起去打球，一起玩游戏，一起画画，还有一起疯过、一起哭过、一起笑过……一辈子最糟糕的时候，最开心的时候都这样赤裸裸地呈现在你面前，这些过去对我来说就像一场梦，我真的宁愿不要醒过来……你的到来，使我开始有点目标了，你会给我讲好多好多你的故事，带给了我画画、动漫与游戏的梦想。

请原谅我带给你的快乐那么少……自从你离开后，这些都离我好远，好远……我们曾是最好的朋友，我从来都不只是当你是我的表弟，我遇到问题第一个想到的就是你，开心的事也第一个与你分享，因为你总有办法使我安心。大哥曾问我为什么要对你那么好，我只说了句：“他是我最好的朋友”。这一次我又遇到挑战了，多想你像以前那样在我旁边，这样你就能告诉我该怎么做了……这次没有人告诉我，我自己又纠结了好久好久，憋得实在不行了，我开始有想找个人说下的冲动。但是不知道这样的冲动到底好不好？而自己又是否有勇气说出口，太多的疑问，却没有一个人能告诉我，有时真的搞得自己好烦好烦……呵呵，你离开都那么久了，我还是那么依赖你。不过真的，你变了很多，变得有点陌生了，哎，只有我年年如此，从没改变过……是不是有点搞笑，连钟海蜜都笑我了，有点小尴尬。

其实我们之间的变化是从我到县城读初中开始的吧，有时我一个月才回一次家，慢慢地都不知道家里面的你们发生了什么事，如果时光可以倒流，我一定会选择当初留在家里读初中……感觉那时候大家都有大家的心事，我在努力地适应新环境、新同学；从秀秀姐给我写的信可看出，她那时早就在考虑要不要读大学的事；而姑姑又与奶奶之间矛盾多多，却忘了问你的心事……之后你们终于受不了奶奶的脾气，从我家搬走了。现在这房间还是以前我们一起呆过的房间，可惜早已物是人非了，为什么就留下我一个人面对……其实后来我加了很多次你的qq，可 ……此处隐藏1516个字……的上是真正的“成长”呀！

反正是写给自己的信，当然不用是一篇华丽优美感人至深的长篇大论了。提笔至此，我想应该也差不多了，说的太多也没多大用处，关键还是要看你怎么做了。就此停笔了。

高中快乐！

　　你的过去

　　漆傻傻

写给过去的一封信6

致过去的我：

我知道，你现在过得很惬意，因为我就是未来的你。

你现在按理应该住在一栋红色屋底白色墙面的屋子里，那时候的你简直是太纯真了。

你还记得那个口香糖吗？没错，就是它。那时，妈妈不肯你吃糖，就把别人给的口香糖藏起来了，但是历经了九牛二虎之力又找到了。你趁妈妈做饭时偷偷拿出来，直往嘴里倒。不小心就倒光了，嘴里的甜味可想而知。当时，你好像还甜哭了呢！

你还记得妈妈帮你洗完澡后，你在干嘛吗？你忘了没关系，可是我还记着呢！你呀！洗完澡，天还没黑，妈妈就给你拿了一个小板凳，让你坐在家门口。家门口前面有很大一块空地，空地前面是一排排的大树，树前面就是马路，你每天在家门口用那幼稚的小手数着马路上来来往往的汽车。有时汽车走得太快，你没数到，你好像也急哭了。

最后，你还记得脖子上的疤吗？不过不要怕，现在已经看不见了。不过我现在说出来都累呀！但我不得不说。那时候你才3、4岁，妈妈把刚倒了的茶端到桌子的边缘。那时，你盯着茶杯的上方冒着什么东西。你想知道，于是你使劲够，这一够，茶杯就掉了下来。直冲你的脖子，你被烫得哇哇大哭，妈妈闻声而来，吓得手脚都不利索了。你也吓得不敢动了，只能用哭来表达你的疼痛。

虽然你脖子上的疤以后会消除，但是你鼻子上的疤却是永恒的。哎！谁让你不注意的，不小心翻沟里了呢？作为未来的你，我也很无奈啊！

我希望你在童年时候玩的愉快！因为以后可能就没时间了。

　　未来的你

　　20xx年11月11日

写给过去的一封信7

美好的过去，您好：

过去，你在时间的河流里快乐吗？你想念我吗？你是否孤独呢？你知道吗，我每天都想念着你，我多么希望你不走，永永远远陪伴在我身边！

还记得你小时候，是那么的自由，那么的无拘无束，那么的开心；而现在的我，天天面对的是学校教室里漆黑的黑板，面对着越来越多的课本与作业，面对着的是老师一遍又一遍讲着课本。你知道吗，我每天都想念着你，我多么希望你不走，永永远远陪伴在我身边！

还记得你小时候，想去哪就去哪，快乐自由得如同天空翱翔的鸟儿；而现在的我，每天只能面对着布满文字的课本，连吃东西都受到了限制。你知道吗，我每天都想念着你，我多么希望你不走，永永远远陪伴在我身边！

还记得你小时候，学跳舞等特长时，爸妈从不给你施加压力；而现在的我，总会听到：这个必须跳好，拿个一等奖回来、这个地方没画好，必须花好，比赛也必须拿个特等奖。你知道吗，我每天都想念着你，我多么希望你不走，永远远远的陪在我身边！

过去，你在那儿住得习惯吗？你是否看见我的信了呢？

祝您快乐！

写给过去的一封信8

过去：

你已走了多远？

我拿着望远镜，转身找寻你的踪迹，然而，即使望穿秋水也找不到你的踪迹。

于是，我决定写信给你。

过去，你一直是闪着光的，而我现在却灰暗至极，灵魂麻木，虽仍能大笑，仍能把自己蒙进悲伤的被子里痛哭，但完全不如你潇洒。你会发自内心的痛快大笑，长久地笑，真诚地笑，满怀都是开心的事。而我呢？我现在只会做出笑的表情，内心却依然充满悲伤。会因一些恶搞而僵硬地放声大笑，脸因嘴巴的张大而觉得僵疼，顿觉自己笑得太夸张了，于是突然收声，合上嘴巴，努力地把嘴角扬起，发出“哼哼嘿嘿”的声音，就算笑过了。再提起，又是一阵张大嘴巴的前仰后合，又是突然地把夸张收起。我的笑就如烧断的灯丝，“啪”，灭了。——不会感到笑的电流在心的回路中打转绕圈。

这是不会笑了吗？

哭呢，不像笑那么虚伪。过去，一句直击那坦露心灵的话，泪水就如清泉一样汩汩流出。而现在，我把自己保护得密不透风，心灵穿了一层又一层的伪装和铠甲而无法触动。即使再大的伤害袭来，也无法触动心灵深处，只有当我不断告诉自己：很难受，很悲伤，应该哭了啊，哭吧，哭吧……泪才从心底艰难地抽出。这就像被开采过度的地下水，在以前的时候水位很高，虽说地层薄，容易流失，担心里很多雨，源源不断地补充着。可一次又一次的透支后，水再也渗不进心中，雨也只是噼噼啪啪在外面胡乱洒过。水位，也就越降越低，想要哭，就得不断去抽，去挤。

这是不会哭吗？

你的笑，你的哭，你的闪光，都是我最珍惜的。你是那么的活泼阳光，我却这般慵懒阴暗，宛如得了抑郁症的神经质。

不想失去你……

过去，不知我可曾真正地拥有你？

你那般闪光，我这般灰暗。在我小心翼翼拿着望远镜，踌躇怎样转身面对你的时候，你为何悄然离去？是你嫌弃我了吗？

曾几何时，我意气风发与你激情相遇，我说超过你很随意，于是扮个鬼脸，潇洒地和你挥别，打趣地告诉你我不会想你。可你不知道，我终究只能做出挥别的动作，却难掩心中的不舍。

我刚往前走了两步，就再也走不动了。我看着前方，却痴痴地回忆。我一动不动，直到发现感觉不到你的气息。我着急了，却不敢转身看你是否还在，仍装作你还在我身后不远。——真怕失去你！我就这样一直站着。当我面对别人，就装作背后不远处站着你。于是紧张到浑身冒汗，一阵又一阵无情的风吹过，吹落了我心中装出来的最后一丝激情，吹落了外表拼凑出的最后一寸坚强。我彻底害怕了，怕在面对别人。为了消除内心的惧怕，我转向你走的方向，拿起望远镜，不看不理不闻不问周身的事，拼了命地在视野中寻找你，甚至，想象夸父逐日一样去追你。

视野中，没有你……

望得久，眼累了，心也累了。我这才明白：你是绝情的化身。我们之间，永远都隔着年华的距离。即使我走慢些，或者停下来，甚至我转身追你，你都被不可逆转的推走、消逝。只因为你是过去，就要一直过去。我这才想问你：过去啊，你若转身，背后是自己，还是更远的过去？

站得太久，停得太久，转向你看得太久，以致我对你产生了感情。——忘了，其实我就是你！闪光，大笑，痛哭，潇洒地挥别，向着自己的方向跃进，你就是那时意气风发的我！留恋你纯粹是自己堕落的借口，放纵理由！

不能再骗自己了，所以，我要走了，转回身去，不再留恋你——我的过去。

忽然就觉得前面阳光那么灿烂，望去，你在背后推着我，快走快走……

此致

敬礼

　　你的朋友：xx

　　20xx-x-22